Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
Cind sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
- Cind e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.
- Asta e, zice omul, cind e sa ai noroc, ai noroc pina la capat!

Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gandeste sa o testeze. Merge intr-un colt al camerei si spune:
-Auzi?
Batranica, nici o reactie. Mai face batranelul doi pasi si spune iar:
-Auzi?
Batranica iar fara reactie. Se duce batranelul langa ea si spune:
- Auzi?
La care batranica:
- Pentru a treia oara iti spun: Daaaa!

La sugestia Guvernului Boc, Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale “descopera” ca in ultima vreme are prea multi ofiteri. Se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, “ca sa nu fie dati afara fara nimic”, sa li se acorde un bonus special de100 euro pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului – “atata cat are cand inoata” – si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice:
-Din varful penisului pana la testicole.
Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut. “OK”, zic ei. Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat:
-Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele???
Ofiterul:
-In Irak. Unde altundeva?!…

Avion: un domn si o fetita.  Domnul zice:
-Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
-Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
-Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica atomica, nu crezi? si surade superior.
-De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
-Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
-Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara:
- Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea: “Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui”.

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa  in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu  nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !

Daca cineva rade, razi cu el impreuna!
Daca cineva canta, canta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze!

Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.