Archive for the ‘casatorie’ Category

Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi!

Aprilie 12, 2011

La ce să te aştepţi de la aşa nişte creaturi simple?
Numele lui de familie rămâne neschimbat.
Garajul este al lui pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
Ciocolata este doar o altă gustare.
Poate să devina preşedinte.
Niciodată nu poate să fie gravid.
Poate purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poate SĂ NU poarte niciun tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îi spun adevărul.
Lumea întreagă este toaleta lui. Niciodată nu trebuie să conduca până la o altă staţie de benzină ca să caute o toaletă, deoarece aceasta în care este ar fi prea scârboasă.
Nu trebuie să se opreasca să se gândeasca înspre ce parte trebuie să învârta o piuliţă sau un şurub.
Acelaşi loc de muncă, dar salariu mai mare.
Ridurile ii adaugă…caracter.
Rochia de mireasă – $5000. Închirierea unui frac – $100.
Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul lui atunci când vorbeşte cu ei..
De la el se aşteaptă practic să mai scape ocazional „câte un sunet” bine armonizat…
Pantofii noi nu taie, nu jenează si nici nu mutilează piciorul.
O singură dispoziţie sufletească mereu.
Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
Ştie tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză..
Poate să deschida toate borcanele..
Este copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacă cineva uită să-l invite, el sau ea ii mai poate încă fi prieten.
Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu are aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
Nu este capabil să vada cute pe hainele lui.
Totul de pe faţa lui rămâne în culoarea originală.
Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie să-si rada doar faţa şi gâtul.
Se poate juca toata viata cu jucării.
Burta de obicei îi ascunde şoldurile mari.
Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate sezoanele.
Poate purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îi arată picioarele.
Poate să-si „faca” unghiile cu un briceag.
Are libera alegere privitor la a-si lăsa mustaţă…
Poate să faca toate cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.

Gatitul

Martie 21, 2011

– Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
– Nu e nevoie. Eu gatesc, nu nevasta-mea.

Marriage

Martie 21, 2011

Marriage is like having cable with only one channel…

La poarta Raiului

Martie 18, 2011

Soţ si soţie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizează un bungalow pe o plajă insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfectă:
– Aveţi teren de golf şi tenis, piscina, şi daca vă e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteţi merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Soţul catre soţie:
– Ai văzut?… Dacă nu erai tu cu tărâţele tale, cu antoxidantii, fulgii de ovaz şi fibrele vegetale, puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!

Cearta conjugala

Martie 18, 2011

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Auzi, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

Cea mai urata mireasa

Martie 18, 2011

Doi nuntasi la masa. Unul catre celalalt:
– Asta e cea mai urata mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
– E fata mea!
– Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul.
– Nu sunt tatal, sunt mama!

5 Kinds of Sex

Martie 18, 2011

1) The first is Smurf Sex. This happens during the honeymoon period; you both keep doing it until you’re blue in the face.
2) The second is Kitchen Sex. This is at the beginning of the marriage; you’ll have sex anywhere, anytime, even in the kitchen.
3) The third kind is Bedroom Sex. You’ve calmed down a bit, perhaps have kids, so you gotta do it in the bedroom.
4) The fourth kind is Hallway Sex. This is the phase in which you pass each other in the hallway and say, „Fuck you!”
5) There is also a fifth kind of sex: Courtroom Sex. This is when you get divorced and your wife screws you in front of everyone in the courtroom.

Super oferta!

Martie 18, 2011

Vand Enciclopedia Britanica, 50 volume legate in piele, pret 1000$! Nu mai am nevoie de ea. M-am insurat saptamana trecuta si nevasta-mea le stie pe toate…

O zi buna

Iulie 14, 2009

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
Cind sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
– Cind e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.
– Asta e, zice omul, cind e sa ai noroc, ai noroc pina la capat!

Copilul roscat

Iulie 14, 2009

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada.  Mihai il vede pe  Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.