Archive for the ‘politice’ Category

Cabinet nou

Martie 21, 2011

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Boc s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata nume celor 12 ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Fury…
jumatate din al 10-lea plus ultimii 2 s-au furat deja…

Pensionarii

Martie 21, 2011

Hotărârea de Guvern nr. 654321/2008:
Datorită creşterii alarmante a numărului de pensionari în raport cu populaţia activă, precum şi insuficienţei fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul României hotărăşte:
Art. 1.- Începând cu data de 01.01.2009 pensionarii vor avea voie să treacă pe culoarea roşie a semaforului.
Art. 2.- Dacă în termen de şase luni nu se obţin rezultatele scontate, începând cu data de 01.06.2009 trecerea pe culoarea roşie devine obligatorie.

Expertii japonezi

Februarie 9, 2009

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Basescu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
11.Latrukasa Wikushpaga
12.Yopapnumay Kiolanu

Francezu’…

Februarie 9, 2009

Un roman, ajuns in Franta, isi ia ‘petit dejuner’-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
– Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
– Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania!, continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul: -Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania …
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-‘Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
– Noi nu ; conchide romanul , in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.

Perle

Octombrie 24, 2008

Reporter: „Cum ai reusit sa slabesti?”
Monica Lewinski: „Am invatat sa nu mai bag in gura chestii care mi-ar putea fi daunatoare.”

„Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu, nu imi place sa mananc peste. Si stiu ca pestele este foarte popular in Africa.” (Britney Spears)

„Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta?” (Christina Aguilera)

„Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata.” (Brooke Shields)

„China este o tara mare, locuita de multi chinezi.” (Charles De Gaulle)

„In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat.” (Arnold Schwartzanegger)

„Am fost recent in turneu in America Latina. Singurul meu regret este ca nu am aprofundat limba latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu oamenii aceia.” (Dan Quayle)

„Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare.” (Samuel Goldwyn)

„Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita.” (Winona Ryder)

„Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica.” (Pamela Anderson)

„Mai tineti minte ca trupa Beatles s-a destramat, fiecare membru si-a facut proiecte solo si dupa aceea s-au reunit si au devenit mai puternici?” (Kelly Rowland)

„Cel mai frumos gest de afectiune este sa imparti patul cu alta persoana.” (Michael Jackson)

„Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc.” (Colin Farrell)

„Ma imbrac sexy, dar nu intr-un mod evident, ci intr-un mod virginal.” (Victoria Beckham)

„M-as sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn Monroe.” (Liz Hurley)

„Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman. Nu avea toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia, imperiul a fost distrus de un vulcan.” (Joan Collins)

„Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumanarii.” (George Gobel)

„Dumnezeu m-a facut asa frumoasa. Daca eram urata, ma faceam profesoara.” (Linda Evangelista)

„Sunt atat de desteapta acum. Toata lumea imi spune: „Da-ti bluza jos!”.Sorry, nu fac asta! Stiu ca vor sa profite de mine. Nu sunt proasta!” (Paris Hilton)

„Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma duc acolo.” (Paris Hilton)

„Zebra nu isi schimba petele.” (Al Gore)

„Consider ca modeling-ul este ceva ce fac pentru populatia de culoare in general.” (Naomi Campbell)

Din seria George W. Bush:

„Am si eu opinii proprii – opinii foarte solide – dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.”

„Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel.”

„Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein.”

„Si voi aveti negri, nu?” (George W Bush catre presedintele brazilian Fernando Cardoso)

„M-am intalnit recent cu ministrul finantelor din Palestinia si am fost profound impresionat de cunostintele sale din domeniul finantelor.”

„Stiu cum sta treaba cu cresterea afacerilor mici. Si eu am fost una.”

Isarescu la frizer

Octombrie 17, 2008

Isărescu la frizer:
Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute..
Frizeru: Domnu’ Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!

Politicieni si porumbei

Octombrie 17, 2008

Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, fac pe tine!

Bretele

Decembrie 11, 2007

Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7…
– Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!

Outsourceing

Noiembrie 24, 2007

I was feeling depressed the other day, so I called LifeLine. They had recently outsourced, so I was put through to their new Call Center in Pakistan. I explained that I was feeling suicidal. They were very excited to hear this and wanted to know if I could drive a truck or fly an airplane….

7 minuni

Noiembrie 24, 2007

Cele 7 minuni ale Comunismului:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic…